Oui, juste pour pas que la merde d'en bas ne se retrouve pas tout en haut!!! J'suis vulgaire, je m'excuse auprès de l'académie française qui se bat contre les modifications délétères de la langue française, le verlan, les mots empruntés aux arabes, et autres étrangers...Pourtant le dico s'actualise tous les jours, même si putain n'a toujours pas son sens quotidien, entre nous on sait que ça ne veut pas dire grand chose! Bon juste histoire de meubler, l'Inde va à son rythme, mon coeur bat à son rythme, peut-être parfois un peu plus vite, pour ce que ça vaut, en espérant que ça tombe dans les oreilles de sourds. La Turquie devient un rêve de plus en plus flou, parfois même un cauchemard. L'une des raisons qui m'ait poussé à venir ici, parmis les pak-pak, c'était que je voulais me retrouver en me perdant totalement (oui j'ai lu trop d'articles de gourous et autres stars télé-magazine) mais je suis juste perdue au final. Entre les têtes qui shake, les taxis arnaqueurs et les mecs relous qui ne voient qu'un tr** en te regardant, (désolée l'académie française encore et encore) mais j'en peux plus. Alors je m'étais dit que ça me ferait du bien d'aller faire un tour du côté de chez moi, au beau mileu des racines turco-turques. Mais les racines pourissent parfois, ou bien elles deviennent trop envahissantes, elles vous étouffent. Alors il vaut mieux se morfondre au mileu d'étrangers que parmis les siens. En attendant Ahu restera à se ronger les ongles et la peau autour des doigts, à fumer deux paquets de clops par jour, tout en remuant la jambe. Car, la paix est encore ailleurs! Mais où?
En rouge et noir
Par Claire Ahu Yavuz le , - In my head
J'ai toujours aimé la combinaison en couleur, en peinture, en fringue j'ai toujours trouvé ça stylé le rouge et le noir, mais pas en moi...A l'intérieur ça donne rien de constructif, mais du destroy à fond...Rage against the machine, System of a down, Prodigee, du mal aux oreilles... Je n'ai qu'une envie, de cogner, de crier, ce que j'ai fait et je me sens mieux. Ce putain de blog devient un journal intime et ça me fait chier mais je me rassure car peu de personnes, enfait soyons honnêtes, personne ne le lit, alors "va chier Ahu avec ta morale et tes censures à la con!!!!" Je ne suis pas du genre attirée par le suicide, ma foi même brimée m'en empêche, mais je dois avouer que juste la pensée fait parfois du bien, mais putain de lâche que je suis, j'en aurais jamais la force! je n'arrive même pas à écraser mon mégot sur la main, ce qui prouve que je ne suis pas maso, ouf. On va se contenter de la dépression. Pour me calmer donc de ma colère, de ma haine, je me suis coupé les cheveux, et un T-shirt. Il n'a rien demandé, ni le pouf mais les objets inanimés ne souffrent pas, alors ça me rassure car je ne pourrais faire de mal à une mouche (enfin j'en ai tué 3 hier qui survolaient ma pizza, avant de pouvoir m'installer confortablement) Donc j'avoue ça va mal mais ça va bien en ce moment puisque je suis en état d'écrire, et il faut de l'énergie pour écrire bordel!!! oui il en faut! Va quand même falloir que j'aille chez le coiffeur pour entendre la question éternelle "Mais qui vous a coupé les cheveux?" - Connard, j't'en pose des questions moi? Pourquoi t'as fini coiffeur? T'es gai? T'as loupé tes études? Qu'est-ce que tu me fais chier alors? C'est moi!! Ça t'arrive jamais de péter un plomb au point de saisir des ciseaux, et de donner des coups un peu partout ? Non? Bah tant mieux pour toi coco!!! Bref! Pas amusant comme épisode, non, et alors? La vie est marrante peut-être? Ouaiiiis! C'est vrai que c'est drôle. C'est poilant bordel!! C'en est à se fendre la poire d'être harcelée, de vouloir oublier mais qu'on ne vous laisse pas tranquille, je me fends la gueule putain de merde!!! En ce moment oui je ris, tellement c'est ridicule, parce qu'assise à ma fenêtre à barreau en Inde, je mate les bidonvilles en face où les gens marchent pieds nus, où les femmes sont sûrement victimes tous les jours, les enfants n'ont pas d'avenir, et j'me plains!!!C'est la meilleure, parce que le pire c'est que je n'ai pas le droit de me plaindre merde, pas le droit!! pas le droit d'aimer, pas le droit de haïr, pas le droit de me plaindre, je dois juste remercier, oui pour le peu de ma misérable vie que j'ai, je dois remercier. Merci!!! Et là j'ai le sentiment qu'on va faire de l'audimat cette fois!!! Putain, au moins ça sert à ça de se plaindre! Merci aux non lecteurs!
Claire VS Ahu - Episode 9
Par Claire Ahu Yavuz le , - La Série
Brièvement dans précédemment:
La grève des scénaristes a eu pour résultat la suppression des règles de bienséance. Nombreux, ils se sont exprimés "Plus de sang, plus de chaire, plus d'action".
En effet, ces derniers temps, le calme a vaincu la tempête, il faut avouer que c'était bien chiant. L'audimat a chuté de 36%, en particulier chez le jeune public.
Résumons: Pas de tension :L'ennemie a baissé les bras, les filles sont en sécurité.
Pas de sport: L'école de danse n'a pas voulu d'elles, trop tard pour devenir des stars de Bharatanatyam.
Pas de Bollywood. Pas d'amour, pas de çi pas de ça, sans souci et sans cela...
Claire et Ahu ont fait la paix, Ahu risque de rester plus que prévu...mais ça reste à clarifier. Elles sont tombées malade, les scènes de vomissement ont été censurées, donc quasi 3 épisodes. On comprend que la série n'attire plus autant de spectateurs, les acteurs sont mauvais, les filles pas assez dénudées, pas de violence, pas de sexe, ça ne cartonne pas fort.
Du coup, il fallait bien trouver une solution. Le changement de décor s'est imposé. Les filles partent en Turquie pour quelques temps, plage, bikini, on va refaire de l'audimat.
Pour les curieux quand même, résumé:
Episode 9:
La vie professionnelle : Après plusieurs semaines d'attente, Ahu reçoit un coup de fil concernant le poste en Turquie. Juillet ne sera pas pour elle, mais envisageons Octobre. Un entretien s'impose. En attendant, elle est soulagée, elle peut donc remplir la maison, à commencer par une énorme toile vierge à meubler, une lampe de nuit, et autres objets non indispensables. En ce qui concerne la situation actuelle: le semblant de boulot dans un décor de chemises et cravates, il arrive par hasard qu'Ahu aie trois mots à traduire, Claire préfère aller se coucher. L'ambiance n'est donc pas yogi-yoga, les chakras sont fermés, on est a-sukha, a-para.
Episode 10
La mort de Chavez : Pour ceux qui ne le connaissent pas, Chavez fut pour une courte période le chat du collègue hollandais. D'origine indienne, ce petit joueur polyglotte est devenu un citoyen du monde en l'espace de deux mois et a su être un exemple pour nous tous en matière de communication. Malheureusement il fut victime du karma, en particulier d'un Buster Brown errant, qui s'est introduit dans l'appartement des filles qui le gardaient pour un week-end. Il fut d'abord blessé grièvement, examiné par un veto, et mis sous surveillance pour les prochains jours. Seulement le destin ne lâche pas aussi facilement prise. Chavez a disparu 2 jours plus tard, et après maintes théories logiques, invraisemblables, macabres, il a été retrouvé mort sur le balcon du voisin.
Episode 11
La maison hantée: Le fantôme de Rohan Nilay se promène au 103. Parfois apparaissant sous la forme d'un Buster Brown (également appelé Américain à poil court), plus souvent la nuit...Après avoir blessé Chavez (vous avez fait le lien) il joue à enfermer les filles dans leur chambre. Il inonde l'appartement par la suite, cache les badges, coupe le courant, et commence vraiment à taper sur les nerfs. Mais même lui se lasse du trop commun de ces alcooliques du 103 et préfère aller voir ailleurs.
Episode 12
Pot de colle, deuil, LOR, et bla bla: Un épisode farfelu, qui par la suite a soulevé de nombreuses questions. Les opérateurs télécom ont fait fortune grâce aux SMS. Au final personne n'a compris, mais tout le monde a regardé, des fois le confus a du bien. Le pot de colle est du genre relou, je te suis toute la soirée, je suis bourré et je répète la même chose. Le deuil c’est du perso aux filles. LOR alias Lord of the Rings, certes découvert tardivement mais mieux vaut tard que jamais, n’est-ce pas ?
Episode 13 sera tourné le 26 Juillet à Istanbul, et servi peu après en fonction des conditions climatiques, humeurs des scénaristes, état de santé des acteurs. Les erratum sont corrigés directement sur le texte. Merci de votre compréhension.
Hampi-Karnataka
Par Claire Ahu Yavuz le , - Visites
Petit guide pour ceux qui souhaitent visiter Hampi, dans le Karnataka. Les photos arrivent sur Facebook.
Pour l'histoire, je vous laisse vérifier sur le net, je vais pas faire du copier/coller: C'est juste magnifique, voici les liens:
- http://www.hampi.in/
- http://www.karnataka.com/tourism/hampi
- http://whc.unesco.org/en/list/241
A SAVOIR: Hampi est un village saint, l'alcool, les drogues, etc. sont interdites. Le soir, l'éclairage est mauvais, évitez de vous balader sur les rochers. Faites gaffe aux singes.
Quand y aller? Combien de temps?
Pas durant la mousson 
Fin Juin pour ma part, c'était parfait. Si vous êtes à court de temps, 3 jours suffisent avec le trajet compris (15+15=30h!)
Sinon, prenez le temps de vous reposer, apportez un ou deux bouquins, et profitez des lassi.
Comment y aller de Pune/Bengalore/Mumbai: Il faut passer par Hospet, donc pour rejoindre Hospet dans un premier temps:
- Avion pour les plus riches.
- Train pour les aventuriers patients, et mini budgets. (De Pune ça prend un peu plus de 15h! Et les trains ne partent que les Mardis, Jeudis soirs.) Destination Hospet. Prix : env. 600Rs
- Bus pour les minis-budgets aussi, et ne croyez pas lorsqu'ils vous promettent 6h de trajet, il faut multiplier par deux le temps indien. Pareil pour les 5 minutes, en vrai c'est minimum 10. Bref, de Pune (en provenance de Mumbai, passe par Bengalore, Hubli et arrive à Hospet.) environ 12h, prix: 750Rs avec VRL ou Ganesh Travels.
Arrivée à Hospet: Départ pour Hampi. Franchement, rien à voir à Hospet même, qui est une ville de passage, polluée, trop de bruit...Ne restez pas là, sauf si vous ne pouvez pas vous passer de Tv et Clim dans votre hôtel, ,c'est nul. Donc, une fois à Hospet, si un rickshaw vous propose de vous amener à Hampi pour 150Rs, ne sautez pas sur l'occasion, il est possible de négocier pour 80Rs, peut-être même 50Rs, ou attendez le bus, 10Rs only!
Attention : Arrivée à Hampi, si deux indiens viennent vous voir avec des papiers jaunes qui sonnent très officiels, et vous racontent qu'il faut payer 10Rs pour accéder à la ville et à tous les monuments, ne les croyez pas bien sûr. Le petit livret qu'ils vous vendent est pas mal par contre, plan et résumé des endroits à voir pour 15Rs. (Même prix partout)
Enfin, dans Hampi. 1/ Où loger? Hampi Bazaar même où les guest house ne manquent pas. Egalement de l'autre côté de la rivière. En voici quelques-unes, également voir dans le Guide du Routard ou Lonely planet version anglaise.
- Shanti Guest House, je pense la meilleure pour la déco. 150Rs avec douche commune, sinon 250Rs avec salle de bain perso. Moustiquaire fournie. Check out: 10h. Vous pouvez laisser vos bagages gratuitement après le check out si vous traînez toujours dans le coin.
- Gopi, Rama, etc. Voyez sur place, elles sont toutes les unes à côté des autres.
2/ Où manger?
Best : Mango tree. Il faut traverser les champs de bananiers pour y arriver mais c'est le meilleur endroit. Compter 40Rs pour un thali, 150Rs pour un falafel, disons 200Rs pour un repas complet complet. Tester les lassis bananes, et autres.
Idéal pour se poser, manger, et lire son bouquin. Par contre attention aux moustiques la nuit. Au retour si vous êtes à pied, le restaurant propose de raccompagner avec une lampe torche Sympa
Sinon, sur la rue principale dans Hampi bazaar, plusieurs restaurants proposent petit-dej, bonne bouffe, etc. Mais l'atmosphère n'est pas comparable à Mango Tree.
3/ Se déplacer: Location vélo : 40Rs par jour Location scooter : 150Rs par jour + 100Rs d'essence. Rickshaw : D'un point à un autre, ça devrait coûter environ 15Rs. Pour une visite complète des environs, Anegundi compris : 300Rs pour 4-5h. Le rick vous attend, etc. Pour traverser la rivière, 10Rs et vous êtes à Anegundi.
4/ Shopping
Surtout pour les filles, désolée les gars, mais vous pouvez trouver des T-shirt marrants dans deux ou trois boutiques Bijoux, sacs, fringues, wouhou..
5/ A voir absolument: Les temples, le lavage d'éléphant tous les matins à 7h30, Anegundi...
Do you like India?
Par Claire Ahu Yavuz le , - Big Bazaar
I like Stieg Larson, je suis entrain de lire le premier volet de la trilogie Millenium...Merci à mes expéditrices
I like Outsourced, film à voir après et non pas avant de venir en Inde. C'est important.
I like Bon Iver...en mode repeat.
I like Vada Pav, des boulettes de pommes de terres épicées, à caler dans un petit pain, accompagnées de piments...miam, attention aux brûlures d'estomac.
I like Tea Masala, un thé épicé à la cannelle, clou de girofle, autre masala (franchement je ne sais toujours pas ce que c'est exactement, je crois que ça veut dire épice).
I like Salt Lassi, c'est un peu comme le Ayran, j'arrête avec la bouffe.
I like Desi Girl, la chanson du film Dostana.
I like les vêtements indiens, c'est vraiment trop beau.
I like swedish massage..hmm
I like a lot of things, mais je ne peux pas répondre à cette question stupide qu'on vous pose à chaque fois que vous voyager. Do you like India? Les turcs font de même, je me rends compte maintenant à quel point c'est drôle, et insensé...Est-ce que l'Inde est une couleur, un plat, un concept? Comment peut-on réduire un pays en deux jours, à une ville, et puis qu'est-ce que ça peut bien vous foutre finalement? La réponse attendue étant oui, ce serait aussi pas mal de tenter un Non. A mes risques et périls, je vous tiens au courant.
Me tourist nehi hu
Par Claire Ahu Yavuz le , - Visites
Je traduis: "je ne suis pas une touriste"...
Depuis le départ je refuse ce titre, je ne suis pas une "touriste"! Si vous voulez, une "étrangère", une "voyageuse en herbe", oui j'accepte même le titre d'allien! mais pas de touriste! Pourquoi?
Je n'ai pas accepté de travailler pour 600 euros, payer toujours le double, loin loin de ma connexion Internet illimitée, pour supporter les rickshawalas tous les matins, le bruit, la pollution, les regards insistants des moustachus, les gastros répétées pour être réduite au statut de "touriste".
Laissez-moi m'expliquer: Par définition:
Un/e touriste est une personne qui pratique le tourisme. Tourisme: Action de voyager, de visiter un site pour son plaisir. Ensemble des activités, des techniques mises en œuvre pour les voyages et les séjours d'agrément. (Larousse)
Touriste : Celui, celle qui fait du tourisme, qui voyage pour son plaisir, pour se détendre, s'enrichir, se cultiver. (CNRTL)
Je suis venue effectivement pour m'enrichir, me cultiver, me divertir pourquoi pas, et pour mon plaisir personnel bien sûr...mais je ne visite pas je travaille!!! Je m'asseois 9h par jour (officiellement, disons 6h) devant mon écran Dell, je prétends très bien, et mon chef assis juste derrière moi m'en félicite. Oui il parait que j'ai un vrai talent et qu'il faut l'exploiter. Donc, je refuse catégoriquement la qualification de touriste.
Je ne peux pas non plus dire que je suis expatriée, enfin littéralement si, mais je ne suis pas rattachée à une quelconque boîte française dont le nom sonnerait Cac 40. J'ai en effet quitté volontairement la France, je suis partie en exil si on peut dire, mais non je ne suis pas une expatriée du même rang que les autres (cf. la différence de salaire).
Donc, qui suis-je? Et bien plusieurs choix de réponses:
- d'après mon contrat, je suis une traductrice technique.
- d'après mon visa, une française venue travailler en Inde jusqu'au 5 Mars 2010.
- toujours d'après ce visa, une clando si je dépasse la date ci-dessus.
- d'après mes amis, une aventurière.
- d'après maître yogi, une paumée de la vie venue trouver la paix intérieure en échange de quelques milliers de roupies...ça revient toujours moins cher que des séances de psychothérapies en France. - d'après mes collègues "very nice person", comme on dirait il/elle est sypma en français, j'sais pas ce qu'il faut en conclure.
- d'après moi, et c'est mon jugement qui le remporte bien sûr...une adolescente en retard à la recherche d'elle ne sait quoi, qui avait besoin d'un peu d'air et d'espace (le parc de Vincennes aurait pu faire l'affaire, mais j'avoue être dérangée par les rejets canins, désolée). On peut ajouter une jeune diplômée en PCE option AC (Pleine Crise Economique, Au Chômage) qui a décidé d'aller jouer la concurrence au pays des call centers.
Vous allez donc en convenir avec moi, je ne suis définitivement pas entrain de pratiquer le tourisme, ni de me divertir à l'aide de logiciels foireux destinés aux entreprises, ni de prendre mon pied à traduire "Cliquer Entrer".
Par contre il y a un point dans cette définition que je ne peux pas nier, je me cultive et je m'enrichis sur le plan humain. Je suis toujours une étudiante dans l'école de la vie. Je prends des notes comme vous pouvez vous en apercevoir. .
Après 2 mois : Précédemment dans Claire VS Ahu en Inde:
Par Claire Ahu Yavuz le , - La Série
Episode 1
- Arrivée de Claire et Ahu en Inde le 3 Avril 2009, un Vendredi...Placées immédiatement sous surveillance dans un hôtel en plein centre ville.
Traduction : Compter un quart d'heure pour traverser 3 mètres juste pour s'hydrater...mariages et funérailles à 3h du matin...2 cafards...pain de mie et Pepito apportés de France pendant 3 jours...trop peur de sortir...pas d'amis...incompréhension verbale, corporelle, mutuelle, réciproque et vice versa...
Episode 2
- Premier jour de boulot le 6 Avril 2009, un Lundi...Isolées immédiatement dans un bureau à remplir des tonnes de paperasse...hop une tête..salut c'est vous les nouvelles...Claire big smile..yes yes...ok ok...no problem...Puis présentation officielle à toute l'équipe, Ahu big smile, envie de montrer toutes ses dents, elles sont toutes là...ouf Atmosphère débordant de bonne humeur, de cool-attitude, trop gentil, trop de sourire, trop d'accueil...Claire pas l'habitude, Ahu méfiante. C'est définitivement Disneyland. Premier déjeuner indien aussi, spicy.., premières peurs (eau d'origine inconnue, salade de fruits servie dans la rue, glaçons douteux...pas tout d'un coup merde!)
Episode 3
- Résumé de la première semaine : Voiture de Service (clim à fond)-Boulot (on fume)-Hôtel (Insomnie et clim à fond)..salut les cafardos, alors la journée? Monique a accouchée? coool, la famille s'agrandit. Visite de 3 appartements, choix du collègue allemand,... avec piscine, salle de sport..balcon, salle de bain perso. Toujours pas malades, quelques péripéties intestinales. Impression de se faire arnaquer beaucoup trop souvent, juste une impression? Les premières pulsions apparaissent, ACHETER UNE MACHINE A LAVER!!, ACHETER UN SARI, ACHETER DES TONGS, ACHETER ACHETER.... mais pas encore de salaire, f**k. Au boulot? jeux, cours de danse, soirées entre collègues..C'est définitivement le Club Med.
Episode 4
- Arrivée de Maman le 18 Avril 2009, premiers plans de voyage..Delhi, Agra, Goa? youpi youpi. Taj Mahal? Amazzzing! Delhi? Greaaat! Goa? Non elles n'y vont pas, changement de plans pour visiter les environs, Karla Caves, Lonavala, et cetera et cetera Maman devient "mama" ou "maman chérie". Mama négocie très dur, elle achète, elle fait de la moto, elle épate avec la cuisine turque, elle court 6 km tous les jours!...Claire et Ahu? fières de leurs petite maman, pardon de mama.
Episode 5
- Grève des rickshaw durant 3 jours: Claire : Vous allez là?
Rickshawala : Non, grève.
Ahu: Merde, OK.
Rickshawala : Ok pour 500 Rs
Ahu: Non tu mets le compteur!
Lui: Non, grève, 450Rs.
Claire: Non, c'est de l'arnaque!!! (Pensée intérieure: Putain, je suis obligée de bouger, comment faire?)250Rs!!
Lui: Non, 400!
Bref, la suite tout le monde la connaît, elles ont payé. Prix final ; 250Rs
Episode 6
- Départ de Mama, départ de du colloc, Les filles? Partagées immédiatement entre solitude et liberté. Internet pour elles toutes seules mais cafards énormes...dont un a osé s'introduire dans la chambre! On ne viole pas le pacte territorial comme ça, le châtiment fût des plus terribles. L'épisode fut interdit au moins de 16 ans.
Episode 7
- Résumé des 2 semaines de solitude: quand vont-elles se retrouver enfin seules? Presque jamais, Dieu merci les amis et collègues ont tenu compagnie, accompagné au boulot, ramené à la maison...2 semaines de rapprochement avec les collègues dont certains sont désormais des amis, cinéma, bouffe, piscine, soirées...Franchement? c'est beau d'avoir l'appartement pour elles toutes seules mais elles commencent à se crêper le chignon, Claire ne supporte plus Ahu, et vice versa. Elles guettent le retour du colloc.
Quoi d'autre? Quelques visites, une coupe ratée, fin de la saison 5 de Lost, découverte du zoo...le loup, le chacal, et le tigre blanc n'étaient pas dans leur cage.
Episode 8
- Retour du colloc le 23 Mai 2009 à 3h : Tout va bien, il est revenu, scooter-boulot-dodo...enfin dodo tranquille, elles ont arrêté de se battre. Au boulot? Traductions terminées, Claire écris le blog, Ahu écoute super Fm. Dehors? Possibilité de figurer dans un Bollywood, de plus en plus de contacts, Claire enseigne le français à un indien, Ahu enseigne le turc à un slovène.
- Conclusion : Déjà 2 mois d'Inde, de masala, de chaleur, de coups de soleil, de soirées sympas, d'incompréhension verbale, corporelle, interculturelle et vice versa. 2 mois de sensations fortes au milieu de la circulation indienne, de chiens enragés après minuit, 10 bleus, une égratignure, 2 kilos de moins (1 kg par personne), des milliers de cigarettes (surtout Claire), des dizaines de bières (là c'est Ahu), une trentaine de tasses de café (ensemble, mais Ahu préfère le café turc), au moins 40 thés masala, quelques coups de blues, des rires, des coups de cœur, des nuits d'insomnies, pas de rêves, ni de cauchemars, un millier de douches froides, quelques mots de hindi, une contravention payée au noir, festival de boutons, une centaine de roupies dépensés, un don du sang, une nouvelle offre d'emploi pour Ahu...Claire commence à se rendre compte qu'elle l'apprécie finalement, et si elle partait vraiment?
Prochain épisode: actuellement en cours de réalisation. Le scénariste a décidé de rejoindre la grève des rickshaw. Quelques tuyaux: De la jalousie dans l'air. Claire et Ahu se sont faites une ennemie, elles prendront peut-être des cours de danse. Toujours pas de méli-mélo, les filles ont signé un pacte de célibat. Joueront-elles finalement dans un Bollywood, Claire va-t-elle demander à Ahu de rester? Celle-ci acceptera-t-elle?
TO BE CONTINUED...
No picture, no comment
Par Claire Ahu Yavuz le , - Big Bazaar
J'ai précédemment annoncé des photos, or il s'avère que le blog censure mes photos et refusent tout ce qui dépasse 2 Mo! C'est purement de la ségrégation, du racisme anti-gros! Même les blogs imposent une norme de taille, que faire? Pour ceux qui sont abonnés, addict de faceplouc, je vous suggèrent d'aller y voir si j'y suis...pour les autres anti-réseau-faussement social, je vais tenter de vous envoyer des photos par mail!!! Milles excuses encore une fois, pardon, désolée...:(
Manifeste de l'indienne
Par Claire Ahu Yavuz le , - La vie en Inde
1- Le dit texte a pour but de donner quelques tuyaux à la gente féminine européenne souhaitant passer le plus inaperçue en Inde, afin de survivre:
2-Ne soyez pas blonde, ni rousse, ni trop blanche de peau.
3-Si le point précédent ne vous aide pas, vous pouvez toujours porter un foulard, attaché en ninja: beaucoup d'indienne le porte contre la pollution et pour éviter de trop bronzer.
4-Éviter le sari ou le penjabi en boîte de nuit, là vous pouvez oser la mini jupe, cela vaut même mieux.
5-Éviter d'être trop agressive, ne regardez pas les hommes droit dans les yeux, la baston de regards ne fonctionne pas, ils prennent cela pour une invitation.
6-Éviter d'être trop souriante, et gentille, ils prennent cela également pour une invitation.
7-Ne vous croyez pas non plus le centre du monde, et ne vous prenez pas pour un top model, les hommes ont tendance à regarder, mais parfois simplement parce-que vous êtes différente.
8-Roter, cracher est coutume en Inde, laisser ressortir votre côté masculin.
9-Négocier aussi durement que possible, surtout avec les taxis, ils vous respectent lorsque vous gagnez la partie.
10-Bien sûr tout est plus simple si vous êtes brune et poilue, il suffit alors de vêtir un penjabi, remuer la tête en parlant, apprendre 2-3 mots utiles, et faire semblant de comprendre lorsqu'ils vous parlent en hindi. (oui, il s'agit là de ma propre expérience
The coakroach : la pire des rencontres!!!
Par Claire Ahu Yavuz le , - Rencontres
Je croyais avoir rencontré le fameux cafard indien pendant mon court séjour à l'hôtel, et je m'étais même pris de sympathie pour un couple interculturel. "Alors quoi? Est-ce donc cette petite bête qui vous effraie tant?" m'étais-je dis. Elle n'est pas si énorme et intrusive, (oui, les cafards hôteliers respectaient les limites salle de bain-chambre) Mais il s'est avéré que je n'y connaissais encore rien en matière de "vrais" cafards! Au moins 3cm de longueur et 2 cm de largeur, ces monstres de la nuit sont du genre à vous enlever le sommeil pour toute une nuit. Vous croyez dormir tranquillement sur vos 2 oreilles et pendant ce temps là dans votre cuisine toute la smala organise une big teuf. Il suffit d'avoir une petite soif à 3h du matin pour les surprendre en flagrant délit. Le temps d'allumer la lumière, elles se multiplient à la vitesse de la lumière également: 2 chefs de bande et les petits caïds éparpillés un peu partout! Surtout ne croyez pas avoir à faire à de simples insectes, ces êtres délétères sont très intelligents et tout aussi rapides. Je me précipite sur la première sandale qui me passe sous la main, mais voilà que ces vampires disparaissent, un peu comme ces vendeurs clandestins de tour Eiffel à la vue des flics. En un temps record, il ne reste plus rien, et je me demande si ce n'était pas juste un cauchemar. Où est-ce que ces squatters se cachent, impossible de le dire, je fouille de fond en comble, pas de trace, de vrais pros! J'attendrai donc le lever du soleil pour déclarer la guerre: horripilée par ces envahisseurs, je commence à comploter aussi sournoisement qu'eux. Eau de javel, talc, balai, serpillière, tongs...tous les moyens seront bons! Vous voulez la guerre bande de bâtards, vous allez la voir et l'avoir!
Bon, les instincts guerriers mis à part jusqu'à demain, je n'ai plus qu'à me cacher dans ma chambre et tenter de mesurer l'espace sous ma porte (non, ils sont bien trop gros pour passer par là, définitivement trop gros...ou pas?) Merde!!! je ne peux plus dormir, atteinte d'une monomanie cafardeuse.
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